Sobre whisky y cigarros

We drank and we laughed at you, we laughed at us; we were in love and we'll always be.

Chingado, ya tengo veintidós.

Love never dies a natural death. It dies because we don't know how to replenish its source. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of illness and wounds; it dies of weariness, of witherings, of tarnishings

Mi insomnio y algunos de sus daños colaterales.

Si alguna vez llegara a tener novio, se vería así <3 

Últimamente he reencontrado el cariño que malamente le perdí al lápiz y al papel, lo cual afecta directamente mis ganas de hacer toda mi mierda pública...

eso y que mi sleep deprivation no me deja actuar como una persona capaz de controlar sus necesidades emocionales y por lo tanto tampoco puedo llegar a la manera de articular lo que pienso y hacer que tenga coherencia cuando me trato de comunicar haha. Tengo la teoría que debido a que duermo en el día y estoy despierta tooooda la noche, a mi ritmo circadiano se lo está llevando la chingada y mi melatonina se está llendo con él (lo cual genera un círculo vicioso de insomnio y depresión) ): Aparte de envejecimiento prematuro. 

En pocas palabras: Estoy más vieja, triste y despierta. 

También me estoy volviendo adicta a Dorian Voya. 

Y pues sí, si alguna vez llegara a tener novio, sería Baphomet con la voz de Jeremy Irons hahahaha

Hoy me encontré esto: 

Está super bonito, no sé por qué nunca lo había visto!

Trato de tomar un buen consejo que alguien una vez me dio en un destello de sabiduría y después de dos lady cocaine, mientras hablábamos de mi super cagapalos insistencia en saber TODO-sobre-TODO-ahorita-ya! y de mi puberta fascinación con Crowley , la alquimia y los Vedas y todas esas cosillas por las que la gente panchosita tiene que pasar, "aprende de todo, pero no creas en nada". O algo muy parecido a eso, no sé, ya estaba muy peda. El punto es que eso es lo que he estado haciendo durante mucho tiempo, pero esa cabrita goyesca me da un no sé qué que me encanta hahaha. Aparte de todo el rollo sobre la dualidad y el solve et coagula y lucius ferre. No sé, i'm falling.

Eeeeen fin, funfacts del mes. 

Ahh, y no basta con mis inestabilidades hormonales, presento el dos de Julio. FUCK YOU, Diana, that's why, hahaha. Wish me luck.

De voluntades y esas cosas.

Una no llega a esas conclusiones de un día para otro. No se levanta y piensa y hace y destruye lo que más quiere nada más porque parece lo más apropiado en ese momento. Y sí tiene sentido cuando te preguntan si sientes algo o si estás pensando, porque para hacer eso se necesita no tener corazón, no tener cabeza y actuar con lo que te queda de conservación personal. No hubo un día en el que dejara que pasara de largo las consecuencias de mis actos, pero tampoco no hubo momento en el que no entendiera el por qué estaba haciendo lo que hacía. Días, meses y años me convirtieron en lo que viste; lo que no es -no existe- pero camina y habla y hace. Mi cuerpo se dividió por segmentos, autónomos e inservibles. Nada era mío y nada era de alguien más; un limbo que pesaba más que el infierno que estaba debajo. Sé que eso no me exime, ni la deficiencia en mi coordinación psicomotora, ni mi falta de madurez en cualquier aspecto concebido, pero la ausencia de humanidad en mi caso, creo yo, habla más de mi actos que sus acciones en sí y de su desesperada búsqueda por encontrarla.

Así que era por eso.

Pues por fin entendí por qué estás así.
No te apures, been there done that.
No vas a dejar de tener miedo, ni lo intentes.

No me hagas lo que tanto me pides no hacer.

Asi me doy cuenta que en realidad no importa como trate a quienes estuvieron despues de ti. (Una disculpa por los acentos otra vez)

Líneas, links, sabrá dios que más.

Ya ni sé por qué me atormento con cada línea, forma o color. Ya nada de eso importa, pero es bien difícil ignorar lo que se conoce y como siempre he dicho "el leon cree que todos son de su condición". Honestamente y desde el punto de la vida en donde me encuentro, es bien difícil creer. Así de huevos. Creer en lo que sea y en quien sea y me siento como principiante en esto del nihilismo y estoy esperando cualquier cosa que me haga pensar lo contrario. Ese es el problema, mi escepticismo no se debe a pruebas que haya recaudado durante todo este tiempo, sino a falta de las mismas, y eso va en contra de toda mi naturaleza analítica. Probablemente sea algun problema conmigo y probablemente la gente no ayuda con eso, probablemente esto y probablemente todo, a la verga. Entre la mitad del año pasado y lo que va de este he tenido las mas horribles revelaciones sobre la gente, la vida y las relaciones. No sé, igual y entre este león y los demás no haya tanta diferencia como pensaba y ahora resulta que todos somos iguales. Qué decepción.

Psiquiatría y sexo y esas cosas.

Hace unos días que voy con el psiquiatra, y con las pocas sesiones que llevo ya le tengo bastante confianza para ser un señor de cuarenta y tantos años. Tengo que aceptar que es considerablemente raro escuchar mi historia de adolescente-transitoria-dramática ser analizada por alguien fuera de mi rango de edad y círculo social y todo lo que usualmente forma parte de la Diana de todos los días. Es una catarsis emocional con forma de papá.
Precisamente esas cosas que constituyen su fisionomía lo hacen igualmente interesante y particularmente incómodo. No me malentiendan, no es incómodo-incómodo, si no...incómodo-inusual (como toda situación nueva, me supongo). Y no, no es mi primera vez con un doctor de este tipo. Recuerdo haber empezado terapia a los nueve y terminado a los once. Después vino mi primer psiquiatra a los 14, el segundo a los 17 y éste es el tercero, a mis 21. Todos ellos han sido hombres, obviamente mayores. ¿Entonces cuál es la diferencia que hace que me sienta con juguete nuevo? Que nunca había dicho la verdad. 
No estoy diciendo que nadie pudo darse cuenta de que había algo que estaba ocultando, pero es muy difícil que te puedan ayudar cuando no quieres hablar. Así que las miles de terapias pasaron sin pena ni gloria...hasta la semana pasada. No fue mi idea volver, pero no me negué. Tampoco estoy diciendo que ya soy una nueva persona y que me siento totalmente bien, pero es muy, MUY interesante hablar sin la menor restricción de la sarta de cosas que pudieron haber influenciado la otra sarta de cosas que cometí a lo largo de éstos años. 
Y no me había dado cuenta de eso hasta la última sesión en la cual sólo hablamos de sexo. Pueden tomar lo siguiente a como les de la gana: Siempre soñé con hablar de eso con alguien de su edad y el hecho de que sea un profesional es un plus. Claro que él ha vivido muchísimo más que yo y claro que ha hecho todavía aún más, así que todo lo que tiene que decir al respecto lo encuentro muy útil. 
Pero volvemos al adjetivo incómodo-inusual. Nunca, y hago hincapié en nunca, había escuchado la palabra coger salir con tan poco cuidado y tanto énfasis de la boca de alguien de su edad, nivel social y logros académicos. Y mucho menos refiriéndose a mí. Sé que lo hace porque lo tiene que hacer, porque quiere que confíe en él y porque tiene que sonar como si nada le sorprendiera (aunque probablemente es así, vaya, es un psiquiatra después de todo); aún así, algo tan simple como eso, me sorprendió más de lo que esperaba. Al principio me sentí incómoda, luego me di cuenta que nada más era raro; nuevo. No sé, igual y en la próxima cita hasta le hablo con maldiciones y todo, hahaha.
Como sea no puedo evitar sentir que cumplí cierta meta en mi vida. Me agrada mi doctor (:

Jerarquías.

Hoy me encontré esto por ahí:

Es un hombre de Nueva Guinea el cuál se comió a su hijo de una semana de nacido. Obviamente lo encarcelaron y descubrieron que tenía algún tipo de psicosis por traumas de guerra que había vivido cuando era niño. Murió mutilado por sus compañeros. 

Todo esto me recuerda a un cuadro que me gusta muchísimo:

Saturno devorando a su hijo de Goya. 

Ya no sé qué imita a qué, con eso que dicen que el Arte imita a la vida o la vida al Arte, pero los dos me parecen sumamente interesantes.

Nochmals

Va de nuevo, desde cero.
Porque nada me convence, porque ya no creo en nada y sobretodo porque creo que tumblr es para gente que no sabe/puede expresarse usando más de dos oraciones y que necesita frasesitas en fotos indies para darse a entender. 


Nochmals, y esta vez espero no dejarme.

De exorcismos y encendedores.

Crux Sancta Sit Mihi Lux

Non Draco Sit Mihi Dux

Vade Retro Satana

Numquam Suade Mihi Vana

Sunt Mala Quae Libas

Ipse Venena Bibas

Zwei.

...And somehow communicate some of the overwhelming, undying, overpowering, unconditional, all encompassing, heart enriching, mind expanding, ongoing, neverending LOVE.

Those few seconds leave me completely breathless.

Potenciales de acción.

Siento que mi piel no es mía, que cada centímetro está marcado por algo mucho más fuerte que yo y que todo lo que estoy viviendo. Quiero creer que es algo intangible, inentendible y sobretodo indescriptible, pero tanto razonamiento me lleva a la conclusión de que sólo se trata de tiempo y espacio. Fue ese momento, el cual mi cuerpo se obliga a revivir transversando segundos por horas, milésimas, minutos, días; distancias hechas pedazos que te quitaban tu lugar en ese espacio de tierra y que por instantes me hacían sentirte adentro de mí. Todo lo que me constituye se destruyó en mil fragmentos al sentir tu corazón latiendo tan fuerte y tan rápido que mis manos no pudieron hacer otra cosa más que temblar.
Para desencadenar una reacción se necesita un potencial, el cual está mediado por un umbral que marca la intensidad eléctrica que se mueve en nuestro cuerpo. Justo debajo de esa línea hay un periodo en donde la energía todavía tiene tiempo para regresar a la normalidad, porque todas las células de nuestra anatomía saben, que cruzando ese umbral, ya no hay vuelta atrás.