The Artist's way

Ni ella.

Ni ella.

Ni tampoco ella. 

No sé si quitártelo o no, pero qué extraño orgullo el de comprar carne ajena.

No sé si quitártelo o dejarte como estás, con tu cristal intacto, ¿tú qué sabes lo que ellas piensan?
¿Alguna vez te han lastimado durante el sexo? ¿Alguna vez has sentido asco? Saborear de la saliva de alguien más y sentir que como si fuera excremento baja por tu garganta y el estómago da una vuelta y te quieres morir del asco. ¿Tú qué sabes de sus orgasmos? ¿Tú que sabes de mentir? No mentiras retrospectivas, no para justificar, mentir en el momento. Sentir cómo te desmadran por dentro, pensando en la lista del súper, en la cena, en la tarea. Hacer un sonido de orgasmo, rogar que se ahogue con sus gemidos y se muera ahí encima de ti. Eso sí es una fantasía. Qué asco de hombre, qué asco de mujer.
No sé si dejarte así, o algún día contarte algo.

No queda nada.

Verga, cómo me enamoré de ti. 

Te conservo en pedazos de algo que no existe, en fachadas de departamentos que ya no son de nadie. Te conservo en avenidas, en calles sobrepobladas de cosas que odiamos. 
A veces regreso a leer lo que muchas veces he memorizado antes "ni el amor con sus dientes y uñas nos bastan".

Vaya que tú y yo sabemos de dientes, de uñas, de piel, de sangre.

Siempre que manejo, me pongo a pensar en más de lo que debo, la calle se confunde con el tiempo y juega con mi memoria como si viniera de algún sueño.

Neumología e intensivismo

Hay un doctor con afición por los pulmones, no creo que su cabeza esté del todo bien, pero nos llevamos muy bien, aparentemente porque la mía tampoco lo está. A él no le interesa mi vida, es lo que él me dice, pero a veces parece que sí, sobretodo cuando me habla.
Su voz, me gusta mucho su voz.
La vida da vueltas muy raras.
Yo no creo que esté igual de triste que él, pero me jura que somos lo mismo.
Una vez lo vi, parado enfrente de la puerta roja del departamento. Otra vez lo vi lavando ropa. No debería estar ahí. Quiero creer que intenta dejarme que lo conozca, a veces quisiera conocerlo. La mayoría del tiempo no siento nada. Pero más importante aún, por dos o tres horas, no te extraño tanto.
Me voy contenta con eso. 

Crónicas de un sistema límbico descompuesto/equidad de género.

No tenía nada qué ver contigo, con tu mente.
Le tenías miedo, como niña asustada me apretabas la mano y a veces me la querías arrancar.
Golpeando la puerta del baño me escuchabas llorar y más fuerte gritabas: "Estoy cansada de escucharte hacerte la víctima."
Qué terror me dabas. Qué terror debiste de haber tenido.
Nada tenía que ver conmigo, con mi mente.
Me tenías miedo, como niña asustada me empujaste a una pared y la esquina del mármol que me abrió el cráneo también me rompió el corazón.
"Perdóname" me llorabas con el piso lleno de sangre, "qué bueno que no hay nadie en la casa, por favor párate."
Nunca me habían suturado en mi vida,  me reí con el doctor, "yo te conozco, ¿qué te pasó?"
"Me caí en barrio."
Nos subimos al carro: "No llenas, ¿verdad?" 
Mi cuero cabelludo fue lo único que eventualmente sanó.

EX NIHILO NIHIL FIT

Como siempre es mi cabeza, por encima de todos, el peor de mis males.

Siempre vuelves, Ivonne, a leer por donde la vida y tus manitas te han llevado; se siente tan irreal, tú y yo somos personas muy distintas. ¿Pero por qué te sientes tan mal? Aquí, ahorita, por fin estás haciendo algo bien, te estás haciendo el favor de usar lo que tienes en la cabeza, ¿quién hubiera pensado que en realidad sí eras un buen médico? Definitivamente tú no, pero aquí estamos. El problema no es ese, es toda la miseria en la que te has metido para que no te quede de otra más que arrancarle al mundo lo que te corresponde.
Tantos nombres, tantos hombres- lo cuál me lleva de nuevo a la misma pregunta, ¿quién hubiera pensado...

Preferiría arrancarme la mano antes de terminarla, honestamente. Quién sabe que le estarás haciendo a tu psique, pero qué diferente ves a la gente, a las mujeres, a los hombres, qué diferente te ves al espejo, a veces eres tú, a veces ella, a veces piensas en todas las cosas que te han hecho daño, a veces lloras y a veces te masturbas con los mismos escenarios. ¿Sí ves hacia donde voy? Puede que haya otra manera, tiene que haber otra manera, pero ¿por qué sigues ahí? Trata de no odiarlos demasiado, la prepotencia nunca te ha llevado a algo bueno, pero sobretodas las cosas, que nunca, léeme bien, nunca dejes que se vuelvan a llevar algo. Vos coluber, y está esperando



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May the bridges I burn light the way.

Nunca sé lo que es, pero sé que es la antesala de algo bueno, y la música, constante recordatorio que nada existe antes de pasar por mi cabeza.
Entre más crezco más me gusta el atmospheric black, haha.


VIOLET COLD, gracias por existir, hoy me duermo contigo.

Bullets

Ya no estoy tan segura qué tanto eres tú, qué tanto soy yo y qué tanto es ese doctor que está igualito a ti. Lo veo todos los días, tan idénticos como mi recuerdo me permiten que sean. Lo veo a las ocho de la mañana, cuando voy más apurada, más cansada, y siempre, siempre le sonrío aunque, igual que tú, no hace el mínimo esfuerzo en voltearme a ver. Hay días en los que no lo soporto, su mera existencia me molesta y he tenido que cambiar de lugar para no tener que verte. Verlo.
A veces he querido llegar a contarle mi día, y decirte que el imbécil del ex novio de Natalia hace como si no me conociera y ya sé que nunca te cayó bien pero yo lo quise mucho por alguna razón que ya sé que me vas a refutar si algún día te enteraras de esto. También hay otras veces, como hoy, que no sé qué tan normal sea que me sienta así. Me cuestiono tanto que me desconozco y a veces ni siquiera sé qué significan todas estas preguntas que me hago. Pero bueno, pasa, y como cada año consecutivo me encuentro buscándote en donde puedo evitando a toda costa el fatídico mensaje por facebook de "¿cómo estás?".
Ya no quiero que me traicione la memoria.

440, cama 4

Me tengo que parar enfrente de un paciente en aproximadamente veinte minutos, hipotiroideo, depresivo, post quirófano, y yo, pensando en la morfología de un montón de piel, hueso y ojos que me hacen sentir que no valgo nada, que no soy nada y que me falta mucho para poder salir de esto. Qué difícil es no querer ser lo que tú quisuieras que fuera.  

“She was lost in her longing to understand.”
—Gabriel Garcia Marquez, Love in the Time of Cholera

No se me olvida cómo hablas

...y pasan los años y pasa la razón y me pasa por encima el corazón y por más que quiero no puedo olvidar cómo hablas.
Ojalá no estuvieras en el mismo continente.

Esa mirada tuya

Siempre hablo de monumentos, alegorías de estructuras erguidas en un plano material tangible, los describo con el idioma en el que se me educó y trato, siempre manteniendo la metáfora asidua, de construir algo que se pueda ver. Toda mi intención es hacer un puente entre otros ojos y los míos, pero por más que escribo y leo y siento no hay comparación con los altares que en realidad hay en mi mente y mis habilidades descriptivas me fallan ante la maravilla del uso del español.
El problema es que más que monumentos son monstruos, pero el instinto de supervivencia les rinde homenaje haciéndolos edificios, obras de arte y esculturas que yo jamás podría formar con mis manos. Ojalá pudiera escribir de felicidad, no sentir una punzada en el estómago y que de ese agujero saliera como concreto, como cera, como barro, todo lo que me afecta el sistema límbico, miasma visceral y una amplia variedad de material inmundo, para tratar de hacer algo un tanto más estético y que no destruyera las bases en las que se forja la estabilidad emocional.  

"I know I'm not the one you want, but..."

Todos estamos de paso.

¿De qué sirve la inteligencia cuando no tienes los huevos para usarla?

Hasta cuando no sabía de tu existencia me resultabas familiar.

...ahora que me doy cuenta de que se requieren muchos huevos de mi parte para querer saber más de esa pedazo de tu vida en dónde yo no era nadie, también me entero de que mi nombre ya lo tenías escrito por algún lado en donde todavía no lo sabías leer.

I wish I wasn't so sad, maybe I could help her with her sadness.

Porque evidentemente así se extraña a la gente.

Estoy muy cansada para aparte tener que lidiar con esto.

I cry for the same reasons I masturbate to

Lo cuál es muy confuso hahaha

Sobre los últimos meses que pasé contigo.

Hace dos días terminé de ver la segunda mitad de la película Nymphomaniac de Lars, y aunque lo que me partió la madre no tiene absolutamente nada que ver con la calidad de la misma, me siento obligada a decir que es muy buena. Dejando eso de lado, hay una parte que sí tiene que ver con el hecho de que estoy sentada a la 1:26 de la mañana aquí. Tiene todo que ver, de hecho. El final; los últimos tres minutos de una película de más de cinco horas llenas de patologías emocionales y sexuales, las cuales no generaron una sola reacción en mí, me dejaron con el corazón en el boca. En realidad no sé si alguien lee esto, y eso es lo de menos, pero no me gustaría que por equivocación o lo que sea, los ojitos de alguien que no haya visto esa película terminaran aquí y arruinársela. Igual voy a tomar el riesgo porque la probabilidad de que eso pase es muy remota haha. No sé si pueda recrear la atmósfera de la última escena, pero si pudieran imaginarse a una mujer extremadamente cansada de la vida, de las personas y de ella misma, llegando a lo que era por primera vez un hogar, un descanso, con el primer hombre que se convirtió en su amigo, sin prejuicios, sin distinción de género, de edad ni de educación, un respiro en la espiral caótica que solo el sexo y sus sentimentalismos y la falta de los mismos puede causar. El primer destello de credibilidad que la humanidad le mostró después de tantos años de escepticismo adaptativo, y, ¿qué pasa después?
Ella está acostada en la cama de un hombre que la rescata en la calle después de su accidente. La cuida, y escucha durante toda la noche la historia de cómo llegó ahí. En los primeros tres minutos que empiza a hablar es más que evidente su ninfomanía, para la mitad del relato él le confiesa que es asexual y que no tiene interés alguno en la interacción fisiológica con otro ser humano, y después de forjar una empatía casi intelectual con ella, la deja dormir, segura, en su cama y se va del cuarto. En esos últimos tres minutos de película, él vuelve, sin pantalones y con un interés sexual, no por lujuria, sino por curiosidad y con una actitud como si ella le debiera algo por haberla ayudado. Y me volví a acordar de ti. Solo que a diferencia de mí, ella lo mató. A veces me pregunto por qué te sigo recordando tanto y ,sobretodo, ¿por qué te extraño tanto cuando sé que solo querías que te devolviera el favor por el tiempo invertido? Deberías tener más cuidado en la manera en la que pides las cosas, porque puede que excedan tus expectativas.